Nunca imagine que en algún momento de mi vida iba a plasmar este tipo de cosas...
Ahora entiendo que nunca se está preparado para exteriorizar, reconocer y enumerar las multiples veces que te fallaste y permitiste que te fallaran.
A raiz de mi separación de una relación de 9 años, he tenido mucho tiempo para cuestionar aquellas acciones que me llevaron a tomar la decisión de irme del hogar -hablando del espacio fisico- que había construido por tanto tiempo junto a una persona que amaba ingenuamente. Durante años participé en la idea de manteneer una relación la cual no era real y me refiero a que se basaba en todos los prejucios que quienes la veían desde afuera hacían...
"Una relación muy bonita, perfecta - sí, con peleas- pero se aman, una familia maravillosa, crecimiento juntos en todos los aspectos, entre muchos otros comentarios" Y sí, realmente eso parecía pero de puertas para dentro viviamos un infierno que los dos construimos y al que de alguna manera estabamos aferrados.
Durante mucho tiempo le permitimos al otro ultrajar e irrespetar desde diferentes puntos al otro, fui victima pero también victimaria de un sin fin de situaciones horribles, aumentamos y alimentamos en el otro todas aquellas inseguridades, defectos, errores etc. Sumando aquellas discusiones con palabras grotescas y actos violentos. ¿Que si fallé? claro, que fallé, cometí errores y lastimé a una persona que quise y el hecho de siempre reconocerlo y no ocultarlo no le quita peso a las acciones que realice. ¿Me fallaron?
Ahora que tengo la oportunidad de hacer una retrospectiva a la relación y mentira que se alimento durante tanto tiempo, considero que más que él me fallé yo misma, al pensar que tratar de llenar vacios en el otro era lo correcto, cuando realmente la otra parte aprovechaba estos intentos para mostrar su interés y codicia frente a lo material. Fallé en no enaltecer diferentes acciones de una persona egocentrica, caprichosa y con baja autoestima, nunca pensé que un simple "gracias" no fuera suficiente. Aunque para ser honesta... la falla más grande conmigo misma la tuve al permitir que mis sentimientos, pensamientos, opiniones, acciones, detalles y sueños fueran pisoteados y menospreciados solo por el hecho de querer que quien compartia una relación conmigo fuera a la par y al ritmo en surgir en pro de un bienestar familias -Claramente mi hija era la motivación principal--
Luego de 2 meses, me doy cuenta que realmente me humillé por una persona que durante 8 años me manipulo en todo el sentido de la palabra, fuí un peon, todos lo veían, sabian, me decian pero quién entró en negación fui yo. No quise comprender aquellas señales de violencia que viví, y no especificamente física -porque sobre la mesa siempre estuvo que si no había un morado no había herida, si no había sexo no había infidelidad- siempre fuí una secretaría sin sueldo, un cajero automatico, y cuando no "queria cumplir mi rol de ama de casa y cocinar, lavar, atender a mi marido" era una perra y una prostituta. Que dificil esta siendo escribir esto pero han sido meses en los que he sentido la necesidad de dar una explicación - ¿a quien? no tengo idea, tal vez a misma.-
Explicar porqué tengo todo el discurso profesional y no fuí capaz de organizar estos aspectos en mi vida, permitir que ultrajaran mi integridad en una asquerosa madrugada y asumir que fuí yo quién estuvo mal por no corresponder a los deseos sexuales, violentos y desenfrenados de mi marido, mirar al pasado es encontrar que este ser humano ocultaba una terrible doble personalidad, reconocer el daño emocional y psicologico durante mi embarazo es agradecer que mi hija es un milagro de Dios porque despues de tanto esta bien cuando la historia pudo ser otra.
Leo y sigo sin entender porque lo permití, porque lo hizo y porqué el tambien permitió que yo lo ultrajara. No es amor, me atrevo a decir que nunca lo fue. Simplemente éramos dos egocentricos fingiendo ser familia. Y si mi hija algun día lee esto...
Quiero que sepas hermosa que aunque te anhele con todas las fuerzas de mi corazón, hoy me siento con el alma partida en dos. Perdon por ser tan egoista y no poderte brindar una familia estable y solida, espero algún día puedas comprender que lo más sano era romper... Muchos te dirán que fui yo quien tomó la decisión de irse y efetivamente asi fué pero te juro que durante meses intenté dar continuidad, trate de hacer lo que estuvo a mi alcance para que funcionara, no se pudo. Podrá sonar egoista pero tomé la desición de ponerme a mi primero, sanar en muchos aspectos y reconstruirme para algún día ser aquella mujer de la que puedas estar orgullosa de llamar madre.
Meses despues todo fluye, las piezas se juntan y quienes sabian cosas empiezan a contar todos aquellos acontecimientos e historias que me hacen sentir ridicula de no haber sabido a tiempo y peor aún saber muchas otras y preferír otorgar el beneficio de la duda a quién en cada oportunidad que tuvo me pisoteo y peritió que me pisotearan... Lo intenté hasta donde mis lagrimas dieron abasto, noches en las que creer en Dios fue mi unica escapatoria y rogar a él, al destino o a lo que sea, poder salir de ese infierno viva y con fuerza para continuar...
Los prejuicios siempre han estado y las criticas estarán pero sigo trabajando en reconocer lo que valgo, lo que soy, mis capacidades y la reflexión de que "si no es tu vida, limita tus opiniones" caperucita siempre queda bien pero yo - el lobo para muchos- tenia otra historia (mi historia) que contar.
